悪い子でも…
悪い子、悪い子、悪い子、悪い子、悪い子、悪い子…。
ごめんなさい…。
良い子じゃなくてごめんなさい。
悪い子でごめんなさい。
いつも困らせてごめんなさい。
大人しく出来なくてごめんなさい。
理想の姿になれなくてごめんなさい。
何も出来なくてごめんなさい。
何の取り柄もなくてごめんなさい。
邪魔でごめんなさい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…。
頑張るから、努力するから、ちゃんと、結果出すから、だから…。
側にいて。
見捨てないで。
独りにしないで。
置いて行かないで。
離れないで。
お願い…。
愛して…。
悪い子、悪い子、悪い子、悪い子…。
頭の中に文字が溢れる。
今まで言われてきた多くの鋭い言葉達が、剥き出しの心に突き刺さる。
苦しい、痛い。
血が出る。
ドクドクと心から溢れ出す血は、一体どこへ流れゆくのか。
ごめんなさい…。
良い子じゃなくてごめんなさい。
悪い子でごめんなさい…。
いつも困らせてごめんなさい。
大人しく出来なくてごめんなさい。
理想の姿になれなくてごめんなさい。
何も出来なくてごめんなさい。
何の取り柄もなくてごめんなさい。
邪魔でごめんなさい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…。
周りからの避難や否定が増えるに連れて、俺の中からありがとうはなくなり、ごめんなさいが増えていった。
俺に期待し続ける大人に、俺を良いように使う大人に、表しか見ない大人に、もうウンザリしているはずなのに…。
頑張るから、努力するから、ちゃんと、結果出すから、だから…。
必死でしがみついている自分がいた。
どんなに貶されても、ゴミを見るような目付きで見られても、無視をされても、殴られても蹴られても、ただひたむきに前を向いて生きてきたのは、努力をし続けてきたのは、いつかその努力が、力が、してきた行為が、役に立つ日が来ると信じていたからだ。
だけど本当は…
俺が失敗する度に、結果を出せない度に、僅かな反抗を見せる度に、溜め息を吐いて、怒りを抱いて、俺を憎んで離れていく周りに、「あぁお前はダメだったんだ」と、「欠陥品」と、罵って離れていく周りに、本当は……。
側にいて。
見捨てないで。
独りにしないで。
置いて行かないで。
離れないで。
お願い…。
愛して…。
そう、必死に手を伸ばしていたのかもしれない。
気付かないうちに、人が離れていくことへの恐怖心は麻痺して、いつしか追うことさえしなくなっていた。
こっちに背中を向ける光景に見慣れて、あぁまたかと、泣くことさえなくなって。
更には、捨てられる前にこっちから手放して、突き放すようになった。
もういいんだと。
努力は報われないし、光なんてなくて。
辛いことばかりで、でも死ぬに死ねなくて。
自分を見失って、人の手の上で踊らされて。
それにすら慣れた頃、貴方は現れた。
多くの人が素通りしていく中、貴方だけは違った。
その瞳に、俺を写して、真っ直ぐに俺を見つめて、言ったんだ。
「生きろ」と。
死のうとしていた俺に、何もかも失った俺に、大事な事も自分の感情も先を見通す思考も、全てを手放そうと、諦めて絶望していた俺に、たった一言生きろと、貴方は言った。
その一言で、俺は救われた。
嘘だと思う？
でも本当なんだ。
貴方が俺を救ったんだよ、あの時あの場所で。
貴方が俺を生かしてくれた。
俺に生きる場所も、価値も意味も何もかもを与えてくれたんだ。
そして何よりも大きな、無償な愛を。
俺が誰にも貰ったことの無いほどの。
大きな、温かい愛を。
貴方はたった一人、俺だけに注いでくれた。
それがどれだけ嬉しかったか、分かる？
俺は貴方に、感謝してもし切れないんだ。
だから、一生を使って返させてよ。
あの時助けてくれた恩をさ。
これからもずっと一緒にいたい。
変だよね。
貴方といるのに、何も不安に思う必要なんてないのに、胸がざわめく。
でもさ、そんな事を言ったら、きっと貴方は俺を抱き締めて、こう言うんだろうね。
『何も不安に思う事なんて無いんだよ、貴和』
今、俺は最高に幸せで、胸を張って言えるんだ。
貴方のことを愛していると。
「……愛してるよ、千秋さん。」
END